传统育儿理念知识五个关键的育儿理念让孩子
孩子大富大贵是成功？
还是孩子懂得享受幸福是成功？
我选择后者。
如果你选择的是前者，可以点击左上返回键，后面的内容就不用继续往下看了。
幸福确实与金钱有关，虽然不是绝对相关。一个幸福的人，其实大多是衣食无忧的。一个懂得享受幸福的人，一般也不会穷困潦倒的。
因为这些人有健康的三观。
健康的三观意味着他们不会浑浑噩噩、得过且过，更不意味着什么都不做却整日幻想着天上掉馅饼。他们有健康的人生观、价值观和世界观。他们知道怎样是对的，怎样是错的。他们不会轻易地因为外在的声音或事物而迷茫，他们有一颗阳光清晰的心灵，能够拥抱生活，享受幸福。
如果我的两个孩子都能实现这样的状态，无论他们在哪个城市，做着什么行业，收入几何，我想他们距离幸福都会很近。
如果你和我的想法一样，欢迎阅读以下五个育儿理念，希望能给你一些启发。
（一）要有界限感，每个人都有自己需要面对的人生。这个界限感，不是靠语言告诉孩子的，而是靠行动，靠生活中点点滴滴的琐事给孩子做出的示范。
在中国，界限感这个词最近这些年才被重视起来。
很多婆婆因为没有界限感，导致儿子儿媳劳燕分飞、妻离子散；很多妻子（丈夫）因为没有界限感，导致伴侣无法忍受，弃之而去；很多父母因为没有界限感，导致孩子巨婴啃老、叛逆离家，甚至放弃生命。所以，懂得界限感，保持界限感，对每个人的一生都很重要。
前段时间，我带着儿子去逛商场，发生了一件事。
当时我选了两件衣服，付账时收银员却说导购给的编号不对，无法用购物卡支付。我拿着票找到导购，导购又找经理，折腾了半小时，也没付成款。
当导购无奈地问我是否可以用现金支付的时候，我拒绝了，带着儿子走了。
儿子看着那两个人，对我说：“妈妈，她们也挺失落的。忙了这么久，衣服也没卖出去。要不，你就买了吧，又不是没有钱。”
我摸了摸儿子的头，心里感慨儿子的敏感和善良，嘴上对他说的是：“妈妈到这里买衣服就是想用这里的购物卡（公司节日福利），卡上还有很多钱，不花也不能换成现金，过期就浪费了。妈妈知道她们失落，可是这是她们自己的责任。商场系统升级，她们没有及时把编号更新，导致无法付款，与我们没有关系。我们不需要承担不属于我们的责任。无论妈妈买或者不买，都是妈妈的自由。”
儿子听了点点头：“可是，她们一定希望你能买。”
我笑了：“当然了，每一个卖东西的人都希望我们能买，但是买不买，主动权应该在我们自己手里。过两天妈妈再去，也许那两件衣服还在，编号也升级了，那妈妈就买下。”
想帮助别人也能帮助别人的时候，我们可以去帮助别人，但是我们要分得清哪些是“帮助”，哪些是“责任”。
比如：
9岁的孩子会自己穿衣服，给孩子准备衣服是妈妈的责任；但是给孩子穿衣服，则是帮忙（甚至溺爱），不是义务。
19岁的孩子报考志愿，给孩子提供关于学校、专业的建议是父母的责任；但是选择权在孩子手里，若是父母强迫孩子按照自己的意愿报考，则过界了。
（二）好好学习不是为了赚大钱，而是为了不做“钱”的奴隶孩子们好好学习，将来确实能赚钱，能拥有相对稳定的物质生活。但是，我们让孩子们好好学习，不只是为了让孩子们赚钱，更为了让孩子们不要成为“钱”的奴隶。
一生如果都追着钱跑，那么我们一直都在为钱服务；其实，我们要做的应该是让钱为我们服务。
我们不要被迫谋生，而要有权利选择自己想过的人生。
我们不要被人选择、被人挑来拣去，而要有能力有资本给自己提供选择，主导自己的人生。
人的能力越大，选择越多。
人的选择越多，距离幸福才越近。
一个追逐钱，一个追逐幸福，也许最终都拥有了一定的财富和地位，但是两个人的人生和对幸福的感知程度，一定都是截然不同的。
心态，永远是最关键的。
（三）错误是最好的成长机会很多父母都对孩子说：不要犯错。
实际上，错误是最好的成长机会。
因为如果孩子没有摔过那么多次跤，他永远学不会走路。这个道理放在其他问题上，也依然如此。
孩子学习穿衣服、学习写字、练钢琴、考试……
每一次错误或者失败，背后都是可以成长的“点”。
女儿昨天放学告诉我：“妈妈，我英语单词听写没有全对，错了一个，clever。”为了这次单词听写，女儿前天晚上和昨天早上都在努力背诵。早上上学路上复习了一遍，还都说对了。
没想到到了学校听写，竟然错了一个。
可是，这一个错误，恰好是孩子成长的“点”。这个写错的单词，因为这一次，她会记忆更加深刻。
所以，我当时笑着说：“哇，这样一来，那clever你一定会记得牢牢的，再也不会忘了吧？”
女儿没想到我会这么说，眼珠转了一下，笑了：“那当然了！”
我说：“那你岂不是又有进步啦？”
女儿“嗯”了一声。
作为父母不但要让孩子不怕错误和失败，更要比孩子看得更深一层，看到这些错误和失败当中，能让孩子进步和成长的地方，才能真正帮助孩子变得越来越好。
而且，人生起起落落才精彩。
所以，不要担心失败，失败只不过是人生的一种经历罢了。尤其对于孩子来说，他们还小，又很多试错的空间和时间。
从影视剧上来说，失败了再奋起直追的剧情，永远比一个人从头优秀到尾的剧情，更吸引人。
你觉得呢？
（四）不要只想做“最好”的孩子，而要学会接纳不完美的自己每个人都有不同的性格，每个性格都有对应的优缺点。没有完美的性格，所以，也没有完美的人。
意识到这一点，并不容易。
做到这一点，更难。
观察我们周围的大人，当被别人指出一个错误或缺点（无论多么客观）之后“炸毛”的场景，我们就知道：接纳自己的不完美，有多不容易。
我是个不爱收拾房间的女人。
但是，三年前我还非常讨厌我老公说家里乱。我总觉得他是在故意批评我，我也总是给自己找各种借口表明自己并不懒，不是故意这样的。
可是现在，我接纳了我这一点。
我现在可以笑嘻嘻地和我老公说我不喜欢做这些活儿。所以，我老公会多做一些，我的两个孩子也会加入进来一起做。
当我发自内心地接受我这个缺点的时候，我非常放松。再也没有戒备心，时刻警觉着是否有人会在下一刻指责我。
（为了自己的形象，必须声明一下：我只是不爱整理房间，但是一日三餐都是我做，厨房卫生间每天都清理，衣服也都是我洗。）
不要让孩子变成我们这个样子，像个刺猬一样，明知道自己哪里不足，却接纳不了，还听不得别人指出来，一被指出来就炸毛，维护自己，刺伤别人。
同时，不要把“完美主义”带入孩子的世界里。
当孩子做的每一件事都想要得到别人的认可和喜爱时，孩子便在为别人而活了。当孩子因为一句旁人的批评而自责，想要变得更好、让所有人满意的时候，孩子便失去了自我。
我们要教会孩子：
你不需要对所有人负责，你首先应该负责的人是自己。你不需要关照每一个人的感受，你最应该关注的是自己的感受。因为只有把自己照顾好了，内心才会有更多的阳光和力量去照顾别人。你不需要凡事做得尽善尽美，有的时候遗憾也是一种美，有的时候失败也别有一番滋味。你我都是凡人，都有不同的优缺点。学会欣赏自己的优点，接纳自己的缺点。如此，我们才能建立起真正的自信，不完全依赖外在的评价。
（五）有的时候，逃跑并不丢人一个孩子面对别人的挑衅是否敢回应，与他的性格息息相关。
有的孩子，就是没有反抗的勇气和力量，如果这时候，父母依然推着孩子去还手，无异于让孩子受到了双重伤害：
（1）我被欺负了。
（2）我让父母失望了。
孩子会觉得自己很差劲，妈妈都说要还手，可是自己就是没有胆量。我好懦弱。
还有的父母，甚至会在孩子伤口上撒盐：为啥人家打你，不打别人？
这句话的潜台词是：你挨打，是因为你有错，活该。
我们不要这样对待一个受伤的孩子。
校园欺凌之所以持续发生、屡禁不止，一定程度上是因为那些被欺负的孩子背后，没有一个理解他、支持他的父母。
他在学校被打，很受伤；回到家以后被父母批评，看着父母失望的眼神，再一次受伤。于是，下一次他被打以后，他不会再告诉父母。因为在父母那里，他得不到任何温暖，也得不到任何力量。
当孩子面对冲突的时候，我们要告诉孩子：
不要主动去欺负别人。别人欺负你，你可以还手，这样他下次才会有所顾忌。如果力量相差悬殊，或者你不敢还手，没关系，你可以逃跑，离他远远的，保护好自己。然后回到家，和爸爸妈妈说，我们一起想办法解决这个问题。父母是孩子坚强的后盾，温暖的港湾。孩子在外面经历风雨，回到家里补充能量。每一次回家，都应该是一次充电的过程。电充满了，才有能力更好地迎接外面的一切。
朋友们，你们有意识给孩子充电吗？
孩子会从你们那里得到理解和支持吗？
若有，请继续保持；若没有，请及时反省。
让孩子愿意回家，愿意和我们分享外面发生的点点滴滴、无论是喜是忧；
而不是被迫回家，然后什么都不说。
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作者：皓月长歌正面管教，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习实践，或有局限性，请大家建设性参考。如果你喜欢，欢迎关注我@皓月长歌正面管教，让我们一起拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。
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