小宝宝出生了怎么养好脾气想要宝宝好脾气这
很多父母这样哄孩子，
"妈妈我好害怕"，"不怕，这有什么好怕的"
"妈妈我好开心"，"这有什么好高兴的"
"妈妈我好痛"，"不痛不痛，你很勇敢地……咦你看那是什么(转移注意力)"
"妈妈我好热"，"不热不热，你很冷"
"妈妈我吃饱了"，"怎么会呢，你才吃了那么点儿"
"妈妈她打我"，"没关系，不疼啊"
"妈妈我好难过"，"给你个冰激凌就不难过了"
可是有人这样哄我们，估计都不跟他做朋友了。比如失恋了，就在悲伤痛哭的时候，
朋友说，"失恋有什么好痛苦的，别哭了……快看哪里有烟花，烟花好漂亮哦……我给你个冰激凌，吃了就不难过了"，是不是没有人这样哄我们。
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无论孩子当下是什么心情，我们要跟孩子产生共鸣，让孩子有所依靠当别人跟你敞开心扉的时候，你转移话题或者直接否定，都会给人一种不信任的感觉。
孩子也是慢慢的就不愿意跟我们说知心话了，因为他觉得说了也没有用，干脆我就不说了。
很多家长都觉得孩子小，不懂事，说大道理他听不懂，小孩子的情绪都是一时的，他们哪有那么多 烦恼。其实我们都错了，孩子也有细腻的情感，也有感情的需求。正是因为他们小，所以他们的情感需求才更为重要。
比如孩子打预防针这件事，很多孩子都很害怕打针，一方面怕疼，我觉得 更多的是心理恐惧。医院、医生、护士、针头、哭声、甚至爸妈的叮咛，打针不要哭哦、一点也不疼。这一切在孩子心里潜移默化中，让他产生 恐惧。
打针就是有点疼，我就是很害怕，可家长却一遍一遍告诉我们，一点也不疼，哭了就不是乖孩子，打针有什么好哭的。
当我们 换个方式，其实孩子会更好接受。“宝宝，打针会有一点疼，但是我们能接受住，打预防针是为了我们少生病，所以我们要坚强一点，好吗？妈妈会一直陪着你的。”把道理和孩子讲清楚，他真的就不会害怕了。更多的耐心和安全感，会让他 更勇敢。
你可以在其他层面否定孩子，但是不要在感觉层面否定他因为我们每一个人都有不同的感受，我们也不能替代孩子去感受。
记得小时候养过一只兔子，那时候我觉得小兔子真可爱，是我 最好的朋友，虽然家里人可能 觉得兔子脏、又不卫生又麻烦，可在孩子的世界里，它只是一只可爱的小动物。小兔子越涨越大，直到有一天，远方的一个表舅来家里玩，看见兔子，大人也说兔子麻烦不知道怎么办，表舅就说长这么大干脆杀了吃了吧。当时我也以为 只是个玩笑话，只要后来真的在餐桌上看见了兔肉。
那真的变成我的童年阴影，我哭了很久，觉得失去了一个玩伴，而大人们反而觉得我不懂事，不就是只兔子吗，要不就再买一只，要不就说过段时间就忘了。可是这真的说忘就能忘吗？小孩子的心思往往比大人还要敏感细腻。真的不要用大人的 心思去揣测孩子的心事。
就像我说我很伤心，大人们却说孩子知道伤心什么 ，过几天就忘了。
如果你一再强调他的感觉是错的，他就会想别人打我，我这到底是痛还是不痛，我吃饱了没有呀，我现在到底是害怕还是不害怕呢。
回忆一下当我们的父母，否定我们的感受的时候，我们心里在想什么，是不是很生气，很委屈，觉得父母不重视我。我以后再也不跟她们说这种事了。
我们换一种说话方式，孩子的心里就会很温暖"我今天看到黑黑的虫子，好可怕"，应该说"嗯，听上去，真的很可怕"，而不是"没那么严重，别自己吓唬自己"。
"妈妈我不喜欢你了"，应该是"你是不是生气才这样说的呀"，而不是"你不喜欢我，我还不喜欢你呢"。
"我不喜欢爷爷奶奶"，应该说"你能告诉我为什么不开心了吗，妈妈帮助你"，而不是"爷爷奶奶对你那么好，你必须要爱爷爷奶奶"。
孩子想要的其实很简单，当说出心里的真实感受时，只想得到我们的认同。孩子会因为我们的理解，而变得心安变得放松变得慢慢的淡化不开心的情绪。当孩子张口跟我们分享的时候，我们用同理心接纳孩子陪伴孩子，那孩子就会是一个温和而有爱的人，就不会有那么多的暴脾气了。
下次当孩子再跟你分享感受的时候，换种方式试试看，也许你会收获不一样的感觉哦。